Новости России, смешные карикатуры и черный юмор бесплатно

Новости России, для Курщавельцев это всё равно, что лакмусовая бумажка для быка и красная тряпка для химика, собаке припарка и мёртвому пятая нога. Новости Кур-Щавеля! Вот главное, ключевое словосочетание, чаще словоблудие, заставляющее жителей большой деревни бросить свои дела на самотёк, тела на амбразуры, детей на … бабушек, а бабушек в свою очередь под дедушек. Главная, страница в жизни райцентра - историческая, она посвящена постоянной, извечной борьбе всей КурЩавельщины за свободу и независимость Родины от опричнины и аракчеевщины, наполеоновских планов и психических атак, перестроек и гласностей, тупых руководителей и трусливых подчиненных. Наш курс - креатив, конкурентноспособность, наш кластер - контент, парадигма, шутить. Кому девиантность, брутальность, условность, нам - коммуникабельность, право творить! Во всём адекватны и вариативны, всегда толерантны, корректны полит. Мы - экологичны и веротерпимы, и тендер, и гендер в нас просто бурлит! Информатизацию и мониторинг, мы с политологией свяжем строкой, всё модернизируем, сдвинем, ускорим, и свой Кур-Щавель мы завалим инфой. Кур-Щавельский ньюс - неисисикаемый информационный родник страны, её первых, вторых, третьих и даже … надцатых столиц, лиц, ушей, грудей, пупей, бровей. Бродвей и Арбат, Пикадили и Монмартр слушают, смотрят, читают и жадно интересуются всем, что происходит на нашем деревенском майдане, у колоцца, в клубке и порнушке, в милиции и галерее, где выставлены самые смешные, иногда, карикатуры.

Педофил! Помни о химической! Завивке! И кастрации!

Хай, мои Курво-Щавельские Щудо Щудожники и Щудаки. Пропедофильски настроенные  гомостилисты. и педовизажисты дали завуалированную объяву в Кур-Щавельской (бесплатно-туалетной) газетёнке «Про ОГород». Что дало старт новому Щудожественному конкурсу: «Извращения. Нарочно не придумаешь». Хочется заметить, что в вышеуказанном шедевре срок заключения за «Бесплатный постриг ребёнка» указан сразу. Молодцы-подлецы.
И ваш Щуд-Рук Ф.БондарЩук. Целую по отечески. 

Выпуск 260. Природная примета.

Мудрость от Мудариса.
Воровать — одно из самых трудных занятий в Кур-Щавеле. Конкуренция просто невероятная!


( Читать дальше )

День из жизни кота

Как все замечали, коты — очень вредные существа. Особенно те, которые умеют читать и прочли вредные советы. Вот ещё одно доказательство — кур-щавельские учёные смогли стащить у одного из хвостатых-полосатых его личный дневник. Чтобы все поняли и прониклись, публикуем все записи за один день. Так сказать, один день из жизни кота-вредителя.

Утро. Дура эта встала, волосёнки причесала.
Сонно в ванную ползёт – там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно – на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая… С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта поползёт до туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку…
Дикий МЯВ – и все дела. Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запись в дне календаря: «Утро прожито не зря!»

День. Душевно отоспался. Только спакостить собрался,
И вот тут ведь, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала –
Думал, что куда-то прётся, фиг поймёшь, когда вернётся...
А она меня схватила, к коновалу потащила!
Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошёл.

Ничего, за муки эти адекватно ей ответил:
Мне уколы портят шкурку, я ей – кожаную куртку.
Время даром не терял – по дороге куртку драл.
И штаны её из кожи так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: нефиг, блин, меня лечить!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – в форме задницы подушку.
Так увлёкся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огрёб неслабо – что за гадостная баба!
Случай к мести не искал, сразу под кровать наклал.
Только снова облажался — в руки сразу к ней попался…
Как последнего дебила, рожей в луже извозила!

Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Словно я ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет; может, к вечеру забудет?
Затаился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт – и точка! (Типа, нету когтеточки).

Отдохнуть она решила – пасьянс на картах разложила.
Что ж, возможность я ей дам собирать их по углам.
Вечер. Всё-таки помыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму! Кто я ей? – тупой Му-му?

За купанье отомстил – пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала, на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет – значит, скоро спать заляжет.
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, перевес за мной реально.
Счёт в сегодняшнем турнире – моя победа, семь–четыре.

Я вполне доволен счётом, отдых честно заработан!
Всё, ложиться можно спать; завтра будет день опять.
Да, ещё, пожалуй, можно ночью поорать тревожно,
Пару раз её поднять… Нефиг, блин, спокойно спать!!

Жители большой страны, вы коту удивлены?
Или поняли его – ведь узнали своего?
Чтоб кот не чувствовал вину, раскроем тайну мы одну:
Кот – любитель выкрутас, но больше всех он любит вас!

Пачка овсянки, сэр!

Сегодня (30 июня, четверг) в Москве на Пушкинской площади установят… огромную пачку овсянки. Конечно, не настоящую — рекламную. «Арт-объект», если по-модному, по-современному. 4-метровая пачка «Геркулеса» обосновалась на площади не навсегда, а лишь на время акции «Беги за мной». Акция посвящена красоте и здоровью местного населения. Особенно такие мероприятия любят женщины, наверняка, многие из них за время акции посетят площадь. А вот маленькие дети при попадании на Пушкинскую будут испытывать необъяснимы страх и желание куда-нибудь спрятать или выкинуть тарелку.

беги за мной
На той же площади обещают установить несколько беговых дорожек. Любой желающий сможет воспользоваться тренажёром, получая не только заряд бодрости и хорошего настроения, но и пачку овсяных хлопьев в подарок — для этого «бежать» нужно минимум две минуты. Правда, выдержать придётся ещё один «подарок» — рассказ о пользе овсянки. Ну, и дадут несколько рецептов с участием этой полезной крупы. Опять-таки, женщинам должно быть интересно.


Кур-щавельцев овсянка бы не впечатлила. Вот гречка — другое дело! За неё в селе даже убивают. А овсяные хлопья и так дешёвые, чтоб за бесплатную пачку ещё бегать по дорожке, электричество для кинопроектора вырабатывать. Вот, точно, лучше бы билеты в кино давали!
Или водку!, — предлагает Грибоедов. Уж водка в нашем селе — жидкая универсальная валюта. Если бы на центральной площади поставили огромную бутылку, сельчане и туристы стали бы ходить туда намного чаще. Что говорите? Это не здоровье символизирует, а наоборот? Так можно устроить сюрприз. Внизу бутылки краник поставить, но чтоб наливалась оттуда… простая вода! Причём кипячёная и тёплая. Вот тогда уже один вид бутылки «беленькой» станет у вас отвращение вызывать. Жестоко, зато работает! Да точно работает, точно… Грибоедов на себе в детстве проверял.

Выпуск 259. Сонный режим.

Комплимент.
Мандуда придирчиво рассматривает себя в зеркале. Колян сидит рядом.
— Я поправилась… Я уже не такая красивая, как раньше…
— Ммм.
— Ну скажи мне что-нибудь приятное…
— Дорогая, у тебя отличное зрение!


( Читать дальше )

Чудо пляжной техники

Для тех, кто любит технические новинки.

Это специальный купальник, на солнечных батареях. Заряжается от солнца, позволяет подключать небольшие гаджеты. Вибратор не обещаем, но плеер электричеством обеспечит.

девушка загорает

Вот весело будет смотреться, если совсем купальник снимете и рядом положите, а от него к вам — провод… Девушка загорает — электричество идёт!

Выпуск 258. Разделение труда.

Совет от Мазая в стихах.
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.


( Читать дальше )

Выпуск 257. Кривое попадание.

Мудрость от Мудариса.
Чтобы разбогатеть, в Кур-Щавеле надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.


( Читать дальше )

Арест турецких отравителей

К более-менее определённому результату пришла история с отравлением россиян на теплоходе в Турции. Арестованы четыре человека, которые могут оказаться виновниками произошедшего. Напомним, случилось это 27 мая — тогда на турецком курорте Бодрум во время прогулки на яхте 22 наших туриста отравились некачественным алкоголем (ну конечно, зачем ещё на яхте плавать — чтоб выпить в новой обстановке!). Четверо отравились до смерти, остальные с той или иной степенью отравления поехали отдыхать от (алкогольного) отдыха в больницу.

яхта мореНу так вот, а сейчас выяснилось, как отрава под видом отравы попала в желудки наших сограждан. Оказалось, во всём виноват мистер Бурдон. Конечно, не сам этот почтенный джентльмен (кстати, кто это?), а виски «Мистер Бурдон», который оказался поддельным (да, «виски» могут быть как мужского, так и среднего рода; этот, судя по названию — мужик). Как все всё узнали, Роспотребнадзор тут же посоветовал нашим, кто едет в Турцию, не пить турецкий алкоголь. Так что теперь, с собой всё брать?..


На Северном Кипре обнаружился целый подпольный завод по подделке поддельного спиртного. И ладно бы просто подделывали — так ведь нет!, вместо обычного этилового спирта использовали метиловый, ядовитый для человека. Смертельно ядовитый, в отличие от своего любимого алкоголиками и Менделеевым собрата. И поставщики с этого самого заводика успели по всей Турции продать около 12000 бутылок своего пойла.
Теперь, конечно, самогонщиков разгонят, да так, что мало не покажется. Виновных же в смерти российских туристов — владельца компании, управляющего турфирмы, владельца яхты и его бармена — арестовали и скоро будут судить. Желательно, российским судом, и чтоб потом в нашу тюрьму посадили. Отравители этого заслуживают!

У Грибоедова, нашего электрика, тоже несколько раз случай был. То кровь у Аркадия возьмут — приборы в лаборатории от избытка алкоголя в крови (или от недостатка крови в алкоголе) ломаются. То вампир (ну ладно, или комар) его укусит, выпьет немного «красненькой» — всё, тяжелейшее отравление. Но Грибоедов честно утверждает, что в указанные даты в круизе не был и своей кровью виски не разбавлял. И даже паспорта заграничного не имеет.
Конечно, Аркадий ни при чём — настоящих самогонщиков уже нашли и будут судить (лучше бы быку Петьке отдали, уж он-то знает, как с такими общаться при помощи рогов). Но… если бы поменьше таких пристрастных к спиртному, то и подделывали бы что-нибудь более безобидное. Например, штаны «abibas».
Вот и получается: чтобы Аркадию отомстить за российских туристов, ему достаточно лишь… бросить пить. Мог бы и за всех остальных отомстить, но штаны носить он точно не перестанет. Да и первое, если честно, так же нереально. А жаль.

И снова взлом - летит защита...

… на этот раз — сайта самого ЦРУ! Организатор — вы не поверите — снова хакерская группа Lulz Security, которая двумя днями ранее взломала сервер Сената США. Признание появилось на странице группировки в Twitter-е, но на официальном сайте Lulz-ов ничего опубликовано не было — обычно там вывешивается похищенная информация. Официальные представители ЦРУ известие об атаке на сайт не подтвердили, но и не опровергли.

хакеры атакуютВозможно, на этот раз взломщики ничего и не крали, а просто обрушили сайт. По информации интернет-обозревателей, сайт ЦРУ действительно был недоступен некоторое время, а потом работал с перебоями. Да там, наверно, и стащить было нечего — ресурс предназначался для публичного доступа и вряд ли содержал секретные данные.

Тем не менее, по американскому законодательству атака на государственный веб-сайт является федеральным преступлением; в классификации взлом значится как «акт компьютерного мошенничества и преступления». Если хакеров-шутников поймают, им грозит нешуточная ответственность — как и всем, кто покушается на священную демократическую Америку. Повезло им, что интернет-взломщиков трудно найти!

За своё недолгое существование группа Lulz Security (образованная в 2011 году) успела насолить серверам нескольких ведомств американского государства и сайтам нескольких крупных фирм. Чем может по праву гордиться. И надеяться, что скоро станет одной из американских разрушительных достопримечательностей, вроде ураганов, приходящих с просторов океана. Надо сказать, подпольная организация растёт и совершенствуется не по дням, а по мегабайтам: недавно «Лулзы» объявили, что создают «горячую линию», где можно будет подать заявку на взлом неугодного сайта. Полезная вещь! Правда, есть подозрение, что система заявок будет чаще использоваться из мести, чем чтобы покарать нечестных сайтовладельцев...

И вообще, цели должны быть масштабнее. Коля Шеннон предложил взламывать страны целиком. Поступил заказ на страну — блокировать весь её интернет-сегмент, атаковать и стереть всю информацию. А после этого ещё можно прийти и за плату предложить написать им новые сайты взамен уничтоженных.
Предложил, да сам же отказался. Уж очень сценарий был знакомый. До боли что-то напоминал, вот только Коля никак не мог вспомнить, что...
Чёрный юмор, самая центральная фишка не только известного художника К.Малевича, но и живущих в большой деревне афро-кур-щавельцев и подземных жителей Кур-Щавеля, шахтёров. Молодое и незнакомое племя первых разбило свои хижины в парке культуры и отдыха от культуры, где и творит свои тёмные дела. Черно-сальные матерные частушки и саже-газовые анекдоты доносятся до слуха обывателей из канализационных колодцев, ракетных шахт местного ПВО и шахт лифтов в многоэтажных избах спальных районов поселения. Зелёный юмор - специализация УФО, ЭКО и НАРКО-щавельцев, особенно востребованы зелёнохиханьки и хаханьки в дни зарплаты, когда в карманах «зелёных» заводится «зелень». Красный цвет - украшает смех левых, т.е. коммунистов, Мандуды в период ПэМээС и деревенского быка Борьки (красный у него не только юмор). "Красные дьяволята" - так в шутку называют в деревне вышеназванных героев этого юмористического направления. Синие шутки очень популярны среди единственного в деревне бомжа Сифона и героев, полгода идущего в клубе, «Аватара». За право стать гимном синяков-приколистов борются композиции «Синева, синева, синева, от тебя мы без ума» и «Синий, синий, синий лёг на провода». Жёлтыми курьёзами славятся два курщавельских китайца Сунь-Ху-Вчай и Вынь-Су-Хим, к которым мысленно (заочно) присоединяется больной гепатитом Х.У.Сидоров, лежащий в инфекционном боксе местной больнички, об этом не раз писала малотиражная «жёлтая» газета райцентра «Курьёз Ща». Практически во все цвета солнечного спектра (радуги) окрашен скупой нетрадиционный юмор сексуальных меньшинств в узких кругах (и штанах) деревенской богемы. Разноцветная гомофобия (нетерпимость к цветам радуги) присуща практически всем сотрудникам центрального УВД, ГИБДД, ОМОН, УФСИН и СКИН райцентра. Причём скины, в народе «Щукины скины» действуют намного продуктивней, чем первые из перечисленных аббревиатур. Фирменным цветом шуток-юмора этой немногочисленной и прогрессивной братии является естественно – белый. При помощи высоких армейских ботинок, бейсбольных бит, мыльных пузырей и воздушных (накаченных гелием) шаров эти прикольные ребята дарят нам, КурЩавельцам, свой простой, незамысловатый юмор бесплатно!